22 replies to this topic

[Hobbesy]

Way back when I was just a little bitty boy living in a box under the stairs in the corner of the basement of the house half a block down the street from Jerry's Bait shop.
You know the place.
Well anyway, back then life was going swell and everything was JUST PEACHY!

Except, of course, for the undeniable fact that every single morning,
My mother would make me a big ol' bowl of sauerkraut for breakfast.

Awww - Big bowl of sauerkraut!
Every single mornin'!
It was driving me crazy!

I said to my mom,
I said "Hey, mom, what's up with all the sauerkraut?"
And my dear, sweet mother,
She just looked at me like a cow looks at an oncoming train,
And she leaned right down next to me
And she said,
"IT'S GOOD FOR YOU!!!"
And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth,
And force fed me nothing but sauerkraut until I was twenty six and a half years old!

That's when I swore that someday,
Someday I would get outta that basement and travel to a magical, far away place
Where the sun is always shining and the air smells like warm root beer,
And the towels are oh so fluffy!
Where the shiners and the lepers play their ukuleles all day long,
And anyone on the street will gladly shave your back for a nickel!

WACKA WACKA DOO DOO YEAH

Well, let me tell you, people, it wasn't long at all before my dream came true,
Because the very next day, a local radio station had this contest
To see who could correctly guess the number of molecules in Leonard Nimoy's butt!
I was off by three, but I still won the grand prize,
That's right, a first class one-way ticket to Albuquerque!

Oh yeah,
You know, I'd never been on a real airplane before,
And I gotta tell ya, it was really great!
Except that I had to sit between two large Albanian women with excruciatingly severe body odor,
And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time,
The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts,
And the in-flight movie was Bio-Dome with Pauly Shore,
And, oh yeah, three of the airplane engines burned out!
And we went into a tailspin and crashed into a hillside!
And the plane exploded in a giant fireball and everybody died!!!
Except for me,
You know why?

'Cause I had my tray table up!
And my seat back in the full upright position!

Ah ha ha ha
Ah ha ha
Ahhhh

So I crawled from the twisted, burnin' wreckage,
I crawled on my hands and knees for three full days,
Draggin' along my big leather suitcase, and my garment bag,
And my tenor saxophone, and my twelve-pound bowling ball
And my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkel,
But finally I arrived at the world famous Albuquerque Holiday Inn!
Where the towels are oh so fluffy!
And you can eat your soup right out of the ashtrays if you wanna,
It's OK, they're clean!

Well, I checked into my room and I turned down the A/C,
And I turned on the spectravision,
And I'm just about to eat that little chocolate mint on my pillow,
That I love so very, very much when suddenly, there's a knock on the door.

Well now, who could that be?
I say "Who is it?"
No answer
"Who is it?"
There's no answer
"WHO IS IT?!"
They're not sayin' anything

So, finally I go over and I open the door and just as I suspected,
It's some big, fat, hermaphrodite with a Flock-Of-Seagulls haircut, and only one nostril!
(Oh man, I hate it when I'm right)
So anyway, he bursts into my room and he grabs my lucky snorkel,
And I'm like "Hey, you can't have that"
"That snorkel's been just like a snorkel to me"
And he's like "Tough"
And I'm like "Give it"
And he's like "Make me"
And I'm like "'...Kay!"
So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus,
And I bit off his ear and he chewed off my eyebrows,
And I took out his appendix and he gave me a colonic irrigation,
Yes, indeed, you'd better believe it, *Deep Breath*
And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook,
And twenty seconds later, I heard a familiar voice,
And you know what it said?
I'll tell you what it said

It said
"If you'd like to make a call, please hang up and try again"
"If you need help, hang up and then dial your operator"
"If you'd like to make a call, please hang up and try again"
"If you need help, hang up and then dial your operator

Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel,
But I made a solemn vow right then and there that I would not rest,
I would not sleep for an instant until the one-nostrilled man was brought to justice,
But first, I decided to buy some donuts!

So I got in my car and I drove over to the donut shop,
And I walked on up to the guy behind the counter,
And he says "Yeeeeeaaaaah, whaddya want?"
I said "You got any glazed donuts?"
He said "Nah, we're outta glazed donuts"
I said "Well, you got any jelly donuts?"
He said "Nah, we're outta jelly donuts"
I said "You got any Bavarian cream-filled donuts?"
He said "Nah, we're outta Bavarian cream-filled donuts"
I said "You got any cinnamon rolls?"
He said "Nah, we're outta cinnamon rolls"
I said "You got any apple fritters?"
He said "Nah, we're outta apple fritters"
I said "You got any bear claws?"
He said "Wait a minute, I'll go check"
"NAH, we're outta bear claws"
I said "Well, in that case - in that case, what do you have?"
He says "All I got right now is this box of one dozen starving, crazed weasels"
I said "OK, I'll take that"

So he hands me the box and I open up the lid and the weasels jump out,
And they immediately latch onto my face and start bitin' me all over!
*rabid gnawing sounds*
Oh man, they were just going nuts,
They were tearin' me apart,
You know, I think it was just about that time that a little ditty started goin' through my head,
I believe it went a little something like this . . .

AAAAAH
Get 'em off me
Get 'em off me
AAAAH
No, get 'em off, get 'em off
AAAAOOOOH my God, oh my God
Oh, get 'em off me
AAAAAOOOOH my God
AAAAAAAH

I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face,
Wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin',
Like a constipated wiener dog!
And as luck would have it, that's exactly when I ran into the girl of my dreams,
Her name was Zelda
She was a calligraphy enthusiast with a slight overbite and hair the color of strained peaches,
I'll never forget the first thing she said to me.
She said
"Hey, you've got weasels on your face"

That's when I knew it was true love,
We were inseparable after that,
Aw, we ate together, we bathed together,
We even shared the same piece of mint-flavored dental floss,
The world was our burrito,
So we got married and we bought us a house,
And had two beautiful children - Nathaniel and Superfly!
Oh, we were so very very very happy, aw yeah.

But then one fateful night, Zelda said to me,
She said "Sweetie pumpkin? Do you wanna join the Columbia Record Club?"
I said "Whoa, hold on now, baby!"
"I'm just not ready for that kind of commitment!"
So we broke up and I never saw her again,
But that's just the way things go!

Anyway, things really started lookin' up for me,
Because about a week later, I finally achieved my lifelong dream,
That's right, I got me a part-time job at the Sizzler!
I even made employee of the month after I put out that grease fire with my face,
Aw yeah, everybody was pretty jealous of me after that,
I was gettin' a lot of attitude!

OK, like one time, I was out in the parking lot,
Tryin' to remove my excess earwax with a golf pencil,
When I see this guy Marty tryin' to carry a big ol' sofa up the stairs all by himself!
So I, I say to him, I say "Hey, you want me to help you with that?"
And Marty, he just rolls his eyes and goes
"Noooo, I want you to cut off my arms and legs with a chainsaw!"

So I did.

And then he gets all indignant on me,
He's like "Hey man, I was just being sarcastic"
Well, that's just great,
How was I supposed to know that?
I'm not a mind reader for cryin' out loud,
Besides, now he's got a really cute nickname - Torso-Boy!
So what's he complaining about?

Say, that reminds me of another amusing anecdote,
This guy comes up to me on the street and he tells me he hasn't had a bite in three whole days,
Well, I knew what he meant,
But just to be funny, I took a big bite out of his jugular vein!
And he's yellin' and screamin' and bleeding all over!
And I'm like "Hey, come on, don'tcha get it?"
But he just kept rolling around on the sidewalk, bleeding, and screaming,
*screaming sounds*
You know, just completely missing the irony of the whole situation,
Man, some people just can't take a joke, you know?

Anyway, um, um, where was I?
Kinda lost my train of thought...

Uh, well, uh, OK,
Anyway I, I know it's kind of a roundabout way of saying it,
But I guess the whole point I'm tryin' to make here is.

I...
HATE...
SAUERKRAUT!!!

That's all I'm really tryin' to say,
And, by the way, if one day you happen to wake up,
And find yourself in an existential quandary,
Full of loathing and self-doubt,
And wracked with the pain and isolation of your pitiful meaningless existence,
At least you can take a small bit of comfort in knowing that,
Somewhere out there in this crazy old mixed-up universe of ours,
There's still a little place called...

Albuquerque!

Edited by Høbbesy, 06 September 2008 - 19:21.

[Kichō]

tl;dr

[Waris]

Delicious copypasta is delicious

[Hobbesy]

 Zhen Ji, on 6 Sep 2008, 14:31, said:

tl;dr

I lead an exciting life.

[Kichō]

k

[Hobbesy]

 Waris, on 6 Sep 2008, 14:36, said:

Delicious copypasta is delicious

Lol blame Nem.

[Slightly Wonky Robob]

tl;dr

[Kichō]

 Bob, on 6 Sep 2008, 23:34, said:

tl;dr

At least someone agrees with me!

[Soul]

 Bob, on 6 Sep 2008, 18:34, said:

tl;dr

What does that even mean D: ?

[Brad]

i think it means too long, didnt read

[Alias]

 Høbbesy, on 7 Sep 2008, 5:14, said:

And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook,
And twenty seconds later, I heard a familiar voice,
And you know what it said?
I'll tell you what it said

It said
"If you'd like to make a call, please hang up and try again"
"If you need help, hang up and then dial your operator"
"If you'd like to make a call, please hang up and try again"
"If you need help, hang up and then dial your operator

THEN WHO WAS PHONE?

[Ghostrider]

 Alias, on 6 Sep 2008, 19:39, said:

 Høbbesy, on 7 Sep 2008, 5:14, said:

And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook,
And twenty seconds later, I heard a familiar voice,
And you know what it said?
I'll tell you what it said

It said
"If you'd like to make a call, please hang up and try again"
"If you need help, hang up and then dial your operator"
"If you'd like to make a call, please hang up and try again"
"If you need help, hang up and then dial your operator

THEN WHO WAS PHONE?

I'll tell you who it was, Alias... *puts on sunglasses* clearly, the phone was the criminal in this case.

YEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

[Foxhound]

 Zhen Ji, on 6 Sep 2008, 15:31, said:

tl;dr

 Ghostrider, on 6 Sep 2008, 20:21, said:

 Alias, on 6 Sep 2008, 19:39, said:

 Høbbesy, on 7 Sep 2008, 5:14, said:

And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook,
And twenty seconds later, I heard a familiar voice,
And you know what it said?
I'll tell you what it said

It said
"If you'd like to make a call, please hang up and try again"
"If you need help, hang up and then dial your operator"
"If you'd like to make a call, please hang up and try again"
"If you need help, hang up and then dial your operator

THEN WHO WAS PHONE?

I'll tell you who it was, Alias... *puts on sunglasses* clearly, the phone was the criminal in this case.

YEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

You, sir, win an internet.

Edited by Foxhound, 07 September 2008 - 01:13.

[Hobbesy]

I already tl;dr'd it for you guys. D:

[Kichō]

 Høbbesy, on 7 Sep 2008, 2:17, said:

I already tl;dr'd it for you guys. D:

D:

@Centric etl;dr

[Nid]

So ur with ur honey and yur making out wen the phone rigns. U anser it n the vioce is "wut r u doing wit my daughter?" U tell ur girl n she say "my dad is ded". THEN WHO WAS PHONE?

[RaiDK]

I read the whole thing, but I didn't get the punchline.

[Lizzie]

 Bob, on 6 Sep 2008, 18:34, said:

tl;dr

+1

[Rich19]

tl;dr

[RaiDK]

rd;lt

[Jazzie Spurs]

 Centric, on 7 Sep 2008, 8:21, said:

Camino de vuelta cuando yo era un poco Bitty muchacho que vive en un recuadro que hay bajo las escaleras en la esquina del sótano de la casa a media cuadra por la calle de Jerry's Bait tienda.
Usted sabe el lugar.
Bueno de todos modos, en ese entonces la vida se iba hinchan y todo fue JUST PEACHY!

Excepto, por supuesto, por el hecho innegable de que cada mañana,
Mi madre me haría un gran ol 'tazón de chucrut para el desayuno.

Awww - Big tazón de chucrut!
Todos y cada uno de mornin '!
Se conducción me crazy!

Yo le dije a mi mamá,
Me dijo: "Oye, mamá, ¿qué pasa con todos los chucrut?"
Y mi querido, dulce madre,
Ella sólo me miró como se ve una vaca en un tren de los vehículos,
Y ella apoyaba la derecha hacia abajo a mi lado
Y ella dijo:
"Es bueno para usted!"
Y entonces ella me atadas a la pared y un embudo atascado en mi boca,
Y la fuerza alimentados nada más que me chucrut hasta que se veintiséis años y medio de edad!

Fue entonces cuando me juró que algún día,
Algún día me gustaría conseguir que Outta sótano y viajar a un mágico, lejos lugar
Cuando el sol es siempre brillante y el aire huele a raíz de cerveza caliente,
Y las toallas están tan mullidas!
En caso de que el shiners y los leprosos desempeñar sus ukuleles durante todo el día,
Y nadie en la calle con mucho gusto se afeitan la espalda por un níquel!

WACKA WACKA doo doo yeah

Bueno, permítame decirle que usted, la gente, no es largo a todos antes de que mi sueño se hizo realidad,
Debido a que el día siguiente, una estación de radio local había este concurso
Para ver correctamente que podría adivinar el número de moléculas de Leonard Nimoy en la culata!
Yo estaba fuera de tres, pero sigo ganó el gran premio,
Así es, uno de primera clase ida para Albuquerque!

Oh yeah,
Usted sabe, yo nunca había sido en un verdadero avión antes,
Y yo gotta decir ya, es realmente genial!
Salvo que yo tenía que sentarse entre dos grandes mujeres albanesas con excruciatingly olor corporal grave,
Y el pequeño niño en la parte de atrás de mí mantenerse throwin 'hasta todo el tiempo,
Los asistentes de vuelo se quedó sin Dr Pepper y los cacahuetes salados,
Y en la película durante el vuelo fue Bio-Dome con Pauly Shore,
Y, oh yeah, tres de los motores de avión quemado!
Y nos fuimos en un tailspin y se estrelló en una colina!
Y el avión explotó en una gigantesca bola de fuego y todos murieron!
Salvo para mí,
Ustedes saben por qué?

Porque tuve mi bandeja de mesa!
Y mi asiento, en el pleno posición vertical!

Ah ha ha ha
Ah ha ha
Ahhhh

Por lo tanto, rastreadas de la retorcida, burnin 'los restos,
I rastreado en mis manos y rodillas durante tres días completos,
Draggin 'a lo largo de mi gran valija de cuero, prendas de vestir y mi bolsa,
Y mi saxo tenor, y mis doce libras de bolas de bolos
Y mi suerte, suerte autografiada brillará en la oscuridad snorkel,
Pero finalmente llegué al mundo el famoso Holiday Inn Albuquerque!
En caso de que las toallas están tan mullidas!
Y se puede comer sopa de su derecho de los ceniceros si quieres,
Está bien, está limpio!

Bueno, he comprobado en mi habitación y me rechazó el A / C,
Y me convirtió en el spectravision,
Y estoy a punto de comer el chocolate que poco de menta en mi almohada,
Me gusta que por lo muy, muy mucho cuando de repente, hay un golpe en la puerta.

Ahora bien, que podría ser que?
Yo digo "¿Quién es?"
No responde
"¿Quién es?"
Aún no hay respuesta
"¿Quién es?"
No son sayin 'nada

Así que, finalmente, voy más y abrir la puerta y así como yo sospechaba,
Se trata de algunas grandes, grasa, hermafroditas con una bandada de gaviotas-De corte de pelo, y un solo orificio nasal!
(Bueno, yo odio que cuando estoy derecha)
Por lo tanto, de todos modos, irrumpe en mi habitación y coge mi suerte snorkel,
Y yo estoy como "Hey, no se puede tener que"
"Eso snorkel sido igual que un snorkel para mí"
Y él como "duras"
Y yo estoy como "Dale"
Y él como "Make me"
Y yo estoy como "'... Kay! "
Así que agarró su pierna y le agarró mi esófago,
Y yo poco fuera de su oído y él fuera mi masticar cejas,
Y me sacó su apéndice y él me dio una irrigación colónica,
Sí, de hecho, más le vale creerlo, respirar hondo * *
Y de alguna manera en medio de todo, el teléfono se llamó del gancho,
Y veinte segundos después, escuché una voz familiar,
Y usted sabe lo que dice?
Voy a decirles lo que dice

Por otro lado, dijo
"Si desea realizar una llamada, por favor cuelgue e intente de nuevo"
"Si necesita ayuda, colgar y luego marque su operador"
"Si desea realizar una llamada, por favor cuelgue e intente de nuevo"
"Si necesita ayuda, colgar y luego marque su operador

Bueno, para cortar una larga historia corta, él consiguió acabar con mi snorkel,
Pero hice una promesa solemne derecho entonces existe y que yo no descanso,
Yo no dormir por un instante hasta el de un hombre fue nostrilled llevados ante la justicia,
Pero primero, decidí comprar algunos donuts!

Así que tuve en mi coche y me pasó por encima a la tienda donut,
Y yo caminaba hasta el hombre detrás del mostrador,
Y él dice "Yeeeeeaaaaah, whaddya quieres?"
Me dijo: "Usted tiene toda vidriada donuts?"
Él dijo: "Nah, estamos Outta vidriada donuts"
Me dijo: "Bueno, usted tiene toda la jalea donuts?"
Él dijo: "Nah, estamos Outta jalea donuts"
Me dijo: "¿Tienes alguna crema de Baviera lleno de donuts?"
Él dijo: "Nah, estamos Outta bávaro llenas de crema donuts"
Me dijo: "¿Tienes alguna rollos de canela?"
Él dijo: "Nah, estamos Outta rollos de canela"
Me dijo: "¿Tienes alguna buñuelos de manzana?"
Él dijo: "Nah, estamos Outta buñuelos de manzana"
Me dijo: "¿Tienes alguna soportar garras?"
Él dijo: "Espere un minuto, voy a ir cheque"
"NAH, estamos Outta llevar garras"
Me dijo: "Bueno, en ese caso - en ese caso, ¿qué tienen?"
Él dice que "Todo lo que tiene ahora mismo es esta caja de una docena de hambre, enloquecidos comadrejas"
Me dijo: "OK, voy a tener que"

Así que me manos la caja y abrir la tapa y las comadrejas saltar,
Y de inmediato pestillo en mi cara y empezar a bitin 'mí todo!
* rabioso gnawing sonidos *
Oh hombre, que se acaba de ir frutos secos,
Eran tearin 'me aparte,
Ustedes saben, creo que fue sólo de ese momento que un poco de iniciado Ditty goin 'a través de mi cabeza,
Creo que fue un poco algo como esto. . .

AAAAAH
Get 'em off me
Get 'em off me
AAAAH
No, get 'em off, get' em off
AAAAOOOOH mi Dios, oh Dios mío!
Oh, get 'em off me
AAAAAOOOOH Dios mío!
AAAAAAAH

Me corrió hacia la calle con estas comiendo carne de comadrejas en todo mi cara,
Wavin 'mis brazos alrededor y sólo runnin' runnin 'runnin',
Al igual que un constipado wiener perro!
Y como la suerte que tienes, eso es exactamente cuando yo corría en la chica de mis sueños,
Su nombre era Zelda
Ella era una entusiasta de la caligrafía, con un ligero overbite y el cabello color de tensas melocotones,
Nunca olvidaré la primera cosa que ella me dijo.
Dijo
"Hey, usted contará con comadrejas en su cara"

Ahí es cuando yo sabía que era el verdadero amor,
Fuimos inseparables después de que,
Aw, comíamos juntos, bañado juntos,
Incluso comparten el mismo pedazo de sabor a menta hilo dental,
El mundo era nuestro burrito,
Así que nos casamos y nos compramos una casa,
Y tenía dos hermosos niños - y Nathaniel Superfly!
Oh, eran tan muy muy muy feliz, aw yeah.

Pero entonces una fatídica noche, Zelda me dijo:
Ella dijo "Sweetie calabaza? ¿Quieres participar en el Club Columbia Record?"
Me dijo: "Whoa, a celebrar ahora, baby!"
"Soy sólo no estaba preparada para ese tipo de compromiso!"
Por lo tanto, se separaron y yo nunca la vi de nuevo,
Pero eso es sólo el camino las cosas van!

De todas formas, las cosas realmente comenzaron lookin 'hasta para mí,
Dado que aproximadamente una semana más tarde, finalmente alcanzado mi sueño de toda la vida,
Así es, yo me consiguió un empleo a tiempo parcial en el Sizzler!
Incluso he hecho empleado del mes después de apagar el fuego que la grasa con mi cara,
Aw yeah, todo el mundo estaba muy celoso de mí después de eso,
Yo estaba gettin 'un montón de actitud!

Aceptar, al igual que una sola vez, yo estaba en el estacionamiento,
Tryin 'para eliminar el exceso de mi earwax golf con un lápiz,
Cuando veo a este chico Marty tryin 'para llevar una gran ol' sofá hasta las escaleras por sí mismo todos!
Así que, yo le digo a él, le digo "Hey, usted me quiere ayudar a usted con eso?"
Y Marty, que acaba de rollos de sus ojos y va
"Noooo, quiero que cortar mis brazos y las piernas con una motosierra!"

Así lo hice. biggrin.gif

Y entonces todos se indignan por mí,
Es como "Oye hombre, me acaba de ser sarcástico"
Bueno, eso es sólo grande,
¿Cómo se supone que yo sé que?
Yo no soy un lector de mente para cryin 'en voz alta,
Además, ahora que tiene un muy lindo apodo - Torso-Boy!
Así que lo que está quejando?

Digamos, que me recuerda a otra anécdota divertida,
Este hombre viene a mí en la calle y me dice que no ha tenido una mordedura en tres días,
Bueno, yo sabía lo que quería decir,
Pero para ser divertido, tomé un gran bocado de su vena yugular!
Y él es yellin 'y Screamin' y el sangrado de todo!
Y yo estoy como "Hey, vamos, don'tcha obtengo?"
Pero él sólo mantuvo en torno a rodar por la acera, sangrando, gritando y,
* * gritando sonidos
Usted sabe, sólo faltan por completo la ironía de la situación en su conjunto,
Hombre, algunas personas simplemente no pueden tomar una broma, ¿sabe usted?

En cualquier caso, um, um, ¿dónde estaba yo?
Kinda perdido mi tren de pensamiento ...

Uh, bueno, uh, OK,
De todas formas yo, sé que es una especie de rotonda forma de decir,
Pero supongo que todo el punto estoy tryin 'a hacer aquí es.

I. ..
ODIO ...
Chucrut!

Eso es todo lo que estoy realmente tryin 'para decir,
Y, por cierto, si un día le suceda a despertarse,
Y encuentra en un dilema existencial,
Lleno de horror y de la libre duda,
Minada y con el dolor y el aislamiento de su miserable existencia sin sentido,
Al menos que usted puede tomar un pequeño poco de consuelo en saber que,
En alguna parte ahí fuera en este viejo loco mixta hasta de nuestro universo,
Aún hay poco lugar llamado ...

Albuquerque!

Translated it into Spanish for Kid.

FAIL.
That does not make any. FUCKING. sense

[Thorazine]

 Sergeant Major J. Kid, on 7 Sep 2008, 20:20, said:

That does not make any. FUCKING. sense

That's ok, it doesn't make any sense in English, either.